Corso di formazione per le Carriere Internazionali

Il Corso di Formazione per le Carriere Internazionali è nato per orientare e formare gli studenti verso le nuove figure professionali (giuristi, esperti di diritto internazionale, economisti, linguisti, ecc.) che vadano a integrarsi nell’ormai globalizzato network mondiale e, nella fattispecie, all’interno degli innumerevoli organismi internazionali e regionali. Il Corso ha come obiettivo principale quello di calare gli studenti nel modus vivendi di un professionista che si troverà ad operare all’interno di un entourage variegato e multiculturale.

Personalmente ho partecipato a questo corso ed è un’esperienza unica che consiglio a tutti perchè apre gli orizzonti, fornisce una preparazione non indifferente e.. vuoi mettere New York e Washington in un colpo solo???
Per maggiori info visitate: www.isoledeuropa.com

Dream Theater – Greatest Hit

 

 

..aspettando il primo Aprile..

 

Dream Theater – The Official Site

Un proiettile spuntato

Guesta è DAVVERO geniale! Direttamente dal blog di Beppe Grillo.

 

Gentile signor B. Grillo, un vero VIP oggi ha bisogno di un proiettile, non bastano più status symbol e assoluzioni da reati scomparsi, oramai si tratta di cose superate come la Ferrari e la casa a Porto Cervo. Oggi ciò che fa la differenza è ricevere un proiettile, ma deve essere fatto con professionalità. Caro Sig. Grillo: si è mai chiesto come mai vengono ricevuti un proiettile alla volta ciascuno? Si è mai soffermato a riflettere sulla contemporaneità delle spedizioni e soprattutto delle ricezioni dei medesimi? Come è possibile, considerato che le Poste si occupano di tutto tranne che di spostare e indirizzare lettere, che i proiettili arrivano sempre contemporaneamente a persone diverse? E poi: non si dice mai nulla del calibro, se sono esplosivi (Dum Dum) oppure con il taglio a X sulla punta ovvero da guerra o da caccia? Ha notato che non è mai stato catturato nessuno colpevole di avere spedito proiettili a qualcuno? Insomma basta sig. Grillo! Entriamo professionalmente nella nuova era, la nostra azienda le offre dei servizi speciali, scelga quello che trova più consono al suo status:

SI! VOGLIO RICEVERE (barrare la lettera):

• a) Un proiettile veramente vissuto (lievemente grattato dal tempo) in carta tipo pizzino strappata male

• b) Un proiettile a pallettoni (ideale per essere vittime della mafia)

• c) Più proiettili diversi da guerra con silenziatore allegato in pacchetto tipo periferia estrema (modello ‘bbanda da ‘a Magliana)

• d) Proiettili con lettera di minaccia scritta con normografo

• e) Buco di proiettile su muro portante della sua casa con tracce varie e gatto morto

• f) Proiettili assortiti, lettera di minaccia e capro espiatorio catturabile (trattativa riservata dopo presa visione)

• g) Breve conflitto a fuoco sotto casa con non meno di 20 bossoli per terra, tracce di sangue di almeno 3 DNA umani (ideale per garantire un intervento dei mitici RIS di Parma)

• h) Conflitto a fuoco più prolungato con effetto sonoro tipo bomba, almeno 40 bossoli a terra e macchie di sangue fino a 4 persone (di cui una femmina) e tracce di sgommate più numero 3 buchi nel muro più un arrestato (con espressione Olindo)

• i) Servizio strategia della tensione completo di breve rapimento (trattativa riservata dopo presa visione). Cordialmente

  .” New Bullet Services

Un proiettile spuntato

Manuali WordPress!

Il sito Dynamick.it ha fatto una ricerca e ha elencato una serie di manuali e documenti utili per l’utilizzo della piattaforma wordpress (su cui si basa anche questo blog).

Vi rimando al link.

1settimana senza pc,ipod,palmare..si può!

Un giornalista dell’Independent racconta i suoi 7 giorni privo di cellulare, pc, iPod, tv digitale, navigatore ecc…
LONDRA – Si può vivere una settimana senza pc, telefonino cellulare, navigatore satellitare, tv digitale, videogames e iPod? Ovvero, senza tutte le diavolerie tecnologiche inventate negli ultimi 25 anni? Il giornalista inglese Dom Joly, “gadgetaholic” per sua stessa ammissione, ci ha provato e il racconto dei suoi esilaranti sette giorni “tecnology-free” è finito sul quotidiano britannico «The Independent».
«Passo tutta la mia giornata al computer – ha spiegato Joly – con la scusa che devo lavorare, ma in realtà la mia famiglia sa che è un pretesto. Sono letteralmente affascinato da tutto quello che è tecnologico, per questo quando il giornale mi ha chiesto di fare l’esperimento, mia moglie mi ha riso in faccia. Ma ho deciso di accettare ed ecco qui il diario dei miei terribili sette giorni».
DOMENICA ORE 23.35 – «Fra venticinque minuti dirò addio ai miei amati gadget. Ho salutato gli amici su Facebook, anche quelli che non ho mai visto, e ho avvisato il mio agente su quello che sto per fare, lasciandolo completamente senza parole. A quel punto, realizzo che per tutta la settimana non potrò ascoltare la musica, visto che tutti i miei cd sono caricati sul mio laptop e sul mio iPod, e vado nel panico».
DOMENICA ORE 23.59 – «Spengo il computer per la prima volta in due anni e la metto (sì, avete letto bene: è una signora) nel suo fodero e quindi in un cassetto. Stacco il mio cellulare e anche l’iPod: adesso sono davvero solo».
LUNEDI’ ORE 12.10 – «Di solito, mi addormento con la radio. Che, però, è digitale, perciò proibita. Risultato: dormo malissimo e alle 6 di mattina sono già sveglio. Quindi, vado in palestra per la prima volta in tre anni e quando torno a casa, realizzo che non posso usare il computer, così mi metto a svuotare la lavastoviglie. Oddio, che ne sarà di me?”.
LUNEDI’ ORE 16.00 – «Guido fino alla discarica e mi perdo senza il navigatore: così, per un viaggio di mezz’ora, impiego due ore. Una volta a casa, risistemo tutta la mobilia del piano di sopra e, appena finito, pulisco la cucina. Stacey mi guarda adorante: i casi sono due, o muoio di stanchezza o divento il miglior marito del mondo. Ho la netta sensazione che ci sia un’importantissima mail che mi aspetta nella mia “inbox” per propormi di recitare in un film di Hollywood insieme con Angelina Jolie e che l’offerta scadrà venerdì, ma devo essere forte. Prendo i cani e vado a fare un giro».
MARTEDI ORE 13.00 – «Faccio lezione di golf, sistemo le tende e vado ancora in palestra. Mia moglie è così deliziata che mi chiede di raggiungerla a pranzo in un locale carino. Ci vado ma non la trovo, così vedo un telefono pubblico e faccio per chiamarla, quando mi rendo conto che non so il suo numero di cellulare, perché è nella memoria del mio cellulare, che è a casa. Spento. Alla fine, mangio da solo».
MARTEDI’ ORE 16.00 – «Devo scrivere la mia solita rubrica per l’Indy (“L’Independent”, ndr) e devo farlo a mano. Credo di non aver più scritto qualcosa con una penna da almeno 10 anni e già alla quinta riga devo smettere perché mi fa male la mano. Finalmente, riesco a finire e detto il pezzo alla dimafonista del giornale, ma ci metto una vita perché non riesco a decifrare la mia scrittura».
MARTEDI’ ORE 22.00 – «Posso guardare solo i canali tv analogici e mi annoio subito, così obbligo Stacey a giocare a Scarabeo con me e, mentre aspetto il mio turno, penso ai miei amici di Facebook. Però, incredibilmente, tutta questa faccenda comincia a piacermi e inizio a sentirmi più forte».
MERCOLEDI’ – «Vado fuori Londra con il treno. Sono senza cellulare e ho una serie di appuntamenti difficili da coordinare. Non posso nemmeno andare online, come faccio di solito e sono davvero annoiato. Ovviamente, il treno è in ritardo e cerco un telefono pubblico per avvisare, ma non ho moneta e così perdo il primo appuntamento. Pranzo con un pezzo grosso dei media che ha tre cellulari sul tavolo: provo a fare la faccia scocciata, ma uno di questi è un iPhone che ha comprato a Los Angeles e non posso non guardarlo ammirato. Durante il viaggio di ritorno, cerco di rilassarmi ma il mio vicino comincia un’inutile conversazione telefonica e mi innervosisco talmente che vorrei prendergli il cellulare e buttarglielo giù dal treno. Invece, mi faccio un whisky».
GIOVEDI’ ORE 8.00 – «Tolgo il mio computer portatile dal cassetto e mi metto a fissarlo. Poi lo rimetto a posto e vado a fare un giro con i cani».
GIOVEDI’ ORE 16.00 – «Cerco di guardare i programmi pomeridiani alla tv, ma sono davvero deprimenti. Come scegliere fra il cianuro e la cicuta. All’improvviso, c’è un black-out: normalmente, andrei in totale panico; invece, leggo un libro a lume di candela e mi sento totalmente in pace. Oddio, speriamo di non diventare un uomo noioso».
GIOVEDI’ ORE 21.00 – «La luce è tornata e ho una voglia folle di giocare ai videogames, ma scelgo lo Scarabeo».
VENERDI’ ORE 21.00 – «Sono stato ancora in palestra e comincio a vedere i muscoli. E’ davvero una cosa eccitante. Devo scrivere un altro pezzo, sempre a mano, ma questa volta resisto un po’ di più, anche se è davvero fastidioso e mi devo fermare a contare le parole ogni volta».
VENERDI ORE 24.00 – «Sento parlare delle code per l’iPhone fuori dai negozi della Apple e rido di queste persone così tristi e materialiste…. Mi ricordo che di solito quello è il giorno in cui posto la mia rubrica su Facebook per quelli che non leggono l’Indy e così esco con i cani, che ora mi adorano più di un osso».
SABATO ORE 8.00 – «Mi sveglio con la testa sgombra e una bella sensazione. Questa settimana mi sono caricato, mia moglie mi ama ancora e io mi sento davvero bene. Mi rendo conto che internet mi succhia tutto il tempo libero. Ok, serve quando per esempio sono sul treno, ma forse da lunedì, quando tornerò ai miei gadget, dovrei cominciare a limitare il tempo in cui navigo».
SABATO ORE 12.00 – «Sono stato in palestra e a passeggiare con i cani, ho svuotato la lavastoviglie, portato della legna e pulito il giardino delle rose. Stacey inizia a parlare di rinnovare i nostri voti».
SABATO ORE 18.00 – «Manca un giorno alla fine ma non mi importa. Cucino e gioco a Scarabeo dopo aver messo i bambini a letto e raccontato loro una storia. Mi sento un “Super Papà».
DOMENICA ORE 11.00 – «Vado a Londra per vedere mio padre sfilare al “Remembrance Day”, ma non avendo dietro il mio cellulare non riesco ad incontrare nessuno della mia famiglia nel parco di St. James. Quando finalmente li vedo, nessuno di loro crede alla mia storia dei gadget e pensano che sia una scusa per aver saltato la parata».
DOMENICA ORE 24.00 – «Finalmente sono online. Ho 98 richieste di “amici” su Facebook che mi porterà a superare quota 1000, ma non sono così eccitato come pensavo. Ho 112 mail, la maggior parte delle quali mi suggerisce un modo per allungare il mio organo sessuale. Non ce n’è una davvero importante e sono sconcertato. Decido perciò di riorganizzare i miei gadget: di certo, computer e telefonino mi sono utili, ma tutti gli altri non sono che una distrazione, così stabilisco di limitarne l’uso da lì in avanti a mezz’ora al giorno. Salvo la tv digitale solo perché adoro un programma giapponese e la radio perché posso ascoltare tutti canali della nazione. Ho anche bisogno del mio iPod, visto che c’è dentro tutta la mia musica, e di certo mi servirà il commutatore di voce nel caso in cui venissi rapito… Forse, però, pensandoci bene, potrei sbarazzarmi della penna che traduce. Qualche offerta?».
LUNEDI’ ORE 10.30 – «Mi sono comprato un iPhone. Ragazzi, è stupendo!»

Limiti (inconfessati) dell’iPhone

..divertente botta e risposta che mostra i limiti del tanto pubblicizzato cellulare di casa Apple, l’iPhone. Limiti che, a quanto sembra, non sono da sottovalutare. Forse sarà meglio aspettare la versione 2…

John: Pronto… ciao Mary, sono John, ho una novità splendida!

Mary: Ciao John, che succede di bello?

John: Ho comprato un iPhone! Vieni che te lo faccio vedere!

Mary: Pure io ho comprato un nuovo cellulare una settimana fa!

John: Si ma questo è diverso, molto diverso… starai a vedere!

Mary: Ok, arrivo subito. A proposito, ti è arrivato l’MMS con la foto che ho fatto oggi al mare?

John: No, non mi è arrivata, mi spiace, non posso ricevere MMS.

Mary: Ah, devi ancora settarlo?

John: No, proprio non li gestisce.

Mary: Ah, OK, peccato, ci vediamo da te, arrivo subito, aspettami!

Din Don…

John: Ciao Mary, vieni, entra! Guarda che bello!

Mary: Dai, che carino!

John: Guarda questa foto, è il cane di Stan, l’ho fatta prima!

Mary: Mandamela dai, è troppo carino!

John: Eh, non posso mandartela…

Mary: Perché, non ha il Bluetooth?

John: Si, si, lo ha, ma non ci posso mandare file, è solo per gli auricolari…

Mary: OK, non ti preoccupare, andrò a trovare Stan e gli farò una foto col mio. Dai, dimmi, cos’ha di bello il tuo cell?

John: Tante cose, per esempio vai su internet!

Mary :Anche col mio… mostrami un po’, vai qui, c’è un sito bellissimo. Attento che è un pochino spintino però… dopo non farti venire strane idee, ricordati che siamo solo amici eh…

John: Non ti preoccupare, sai che sono un angioletto, dai che proviamo… ahem.. aspetta… non me lo carica… mi sa che è in Flash…

Mary: OK, dai lascia stare… fammi un filmino da mandare su YouTube, ti mostro il mio nuovo costume da Cheerleader!

John: Eh, non posso fare filmini… se vuoi una foto!

Mary: Vabbè dai, lascia stare. Ti va se stasera ci sentiamo via Instant Messaging, l’ho appena installato sul mio e vorrei imparare a usarlo…

Mary: Beh, installalo dai!

John: Purtroppo non si possono installare applicazioni nel mio cellulare.

Mary: Ah, beh, non ti preoccupare, allora tu mi scriverai con il computer e io ti rispondo col mio cell.

John: Eh, purtroppo non mi hanno ancora messo la DSL a casa.

Mary: Beh, usa il cellulare come modem!

John: Non si può, non fa da modem…

Mary: OK, chiederò a Stan allora dai, non ti preoccupare. Ora mostrami i giochi dai! Io ne ho un sacco in Java, sono bellissimi, se vuoi te li passo…

John: Purtroppo non supporta Java, mi spiace.

Mary: John, carino il tuo cell ma sei sicuro che non ti abbiano tirato un pacco dove l’hai preso?

John: Eh… ahem… si, insomma… dicono che migliorerà in futuro…

source:Dynamic & Italia Mac

Guy Fawkes

Ricorda per sempre il 5 novembre, il giorno delle congiure delle
polveri contro il parlamento. Non vedo perché di questo complotto nel
tempo il ricordo andrebbe interrotto. Ma l’uomo? So che il suo nome era
Guy Fawkes e so che nel 1605 tentò di far esplodere il parlamento
inglese. Ma chi era realmente? Che tipo d’uomo era? Ci insegnano a
ricordare le idee e non l’uomo, perché l’uomo può fallire. L’uomo può
essere catturato, può essere ucciso e dimenticato. Ma 400 anni dopo
ancora una volta un’idea può cambiare il mondo. Io sono testimone
diretto della forza delle idee, ho visto gente uccidere per conto e per
nome delle idee, li ho visti morire per difenderle… Ma non si può
baciare un’idea, non puoi toccarla né abbracciarla; le idee non
sanguinano, non provano dolore… le idee non amano. Non è di un’idea
che sento la mancanza ma di un uomo, un uomo che mi ha riportato alla
mente il 5 novembre: un uomo che non dimenticherò mai.

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Simpsonize me!

Se fossi un Simpson sarei..così! Provate anche voi su simpsonizeme.com

ufo

secondo me sono velivoli dell’aeronautica statunitense..

Aprile dolce dormire.. è scientifico!

 

Aprile dolce dormire. Anche per la scienza Il detto trova conferma nei dati scientifici: dormire di più è necessario per sincronizzare l’orologio biologico con la primavera STRUMENTI VERSIONE STAMPABILE I PIU’ LETTI INVIA QUESTO ARTICOLO ROMA – Aprile dolce dormire. Un detto che trova la conferma della scienza. Con l’arrivo della primavera, infatti, l’orologio interno del nostro organismo ha bisogno di almeno una settimana per resettarsi e abituarsi all’aumento della temperatura e delle ore di luce. «E il miglior modo per sincronizzare il meccanismo biologico con quello naturale è senza dubbio quello del riposo. Per questo, chi prima chi poi, tutti gli italiani ad aprile devono fare i conti con sonnolenza e stanchezza» a spiegarlo è Gioacchino Mennuni, professore di Neurologia all’università Cattolica di Roma ed esperto di sonno. Inutile cercare di ribellarsi alla natura, forzandosi a restare svegli o a cimentarsi in giornate frenetiche, «meglio avere pazienza. E assecondare i bisogni del nostro organismo: si tratta di pochi giorni, dopo di che l’orologio interno prende il ritmo giusto e si allinea alla bella stagione, e sonno e stanchezza vanno via. Torneranno solo al prossimo cambio drastico della stagione, cioè con l’autunno».

Source: Corriere della Sera – Aprile dolce dormire. Anche per la scienza